Luxushotel

Endlich, endlich kann ich sorgenfrei schlafen. Meine Glucken haben jetzt eine Gluckenunterkunft:

Gesamteindruck

Oh Mio, mein Mio!

Da geht er hin, mein Traum von einem zahmen, lieben Hühnchen (nicht, dass die anderen nicht zahm wären), aber Mia - pardon, Mio - ist eben etwas Besonderes. Vor allem für eine Henne, denn entweder ist er/sie tatsächlich transsexuell und eine mit zwei verirrten männlichen Hormonen ausgestattete Henne - oder ich habe ein Problem.
Mia ist das Barthühnchen, das sich in unsere bunte Truppe verirrt hat. Kein Australorps, keine Wyandotte (oder Wyandotterich), kein/e Austradotte - sondern ein Austral-Barthuhn. Aufgenommen, weil ich das besondere liebe.

Ihr erinnert Euch an die nette Dame aus dem Nachbardorf von Fischbach?
Nun, sie hat sie mir zu treuen Händen anvertraut - meine Liebe, ich will das nicht klein reden oder dir ein schlechtes Gewissen machen, liebe Frau, aus dem Nachbardorf von Fischbach, ich war und bin ihr dafür echt sehr dankbar, denn ich LIEBE Mia.
Problematisch ist nur, dass Mia kräht.
Irrtum ausgeschlossen: Sie/Er saß auf der Stange und mein Ohr war zehn Zentimeter daneben....

Nun haben wir verschiedene Möglichkeiten.
a) Entweder ich sorge für Nachbarkriege und habe zwei Hähne. Im Grunde genommen wäre und ist mir das egal, wenn damit nicht auch der Hahnenkrieg einher ginge, vor dem ich mich fürchte, denn morpheus wird gerne mal zum Fleischwolf. Was grundsätzlich super ist, denn er hackt mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit auch Milane, Habichte und Steinadler in die Flucht. Seiner inneren Größe nach auch Königsadler....

b) Ein Hahn muss weg - soll das Los entscheiden? Die Sympathie? Die Kampftauglichkeit? Die Zeugungsfähigkeit? 

c) Morpheus wird bei der netten Dame aus dem nachbardorf von Fischbach zwischengelagert, darf in seiner Hochpotenz (C 1300) seine astreinen Austradottengene verbreiten und.... ich kriege dann irgendwann eine reife Austradotte zurück.

d) Ich kastriere einen der Hähne zum Kapaun


Was aber, wenn Rotkelchen, mit dem Mio sich schon heftige Gefechte liefert, AUCH ein Hahn ist???

Oh Mio, mein Mio - und Rotkehlchen...

Lone Survivor

Es ist unglaublich, aber das Spätzünder-Ei hat heute Nacht einen Knacks und einen Riss bekommen.
Jetzt frage ich mich, ob mir ein Fehler passiert ist, ich mich verrechnet habe, oder ob es sich hier um ein Wunder handelt.
Im Christentum neigt man ja zu letzgenannter Möglichkeit, aber ich bin nunmal Selbstzweifler.
Nein, ich denke, ich werde es "Lone Survivor" nennen. Oder "Chuck Norris". Wunder sind doch völlig ok!

KEINE EIERSCHALE IST ZU HART FÜR CHUCK NORRIS.

Wenn es eine Henne ist?
....
Dann ist es nichts besonderes, Extremsituationen zu überleben, wir Frauen machen das TÄGLICH!
Eines aber weiß ich: Er/Sie wird Anne-Marie gehören <3

Chuck-Mary May

Chuck-Mary ist draußen.... es geht ihr gut, ich muss jetzt nur warten, bis Freitag die nächsten schlüpfen. Meine Güte, was eine Kükenlogistik!

Junger Vater!

Morpheus, der junge Vater, von dem im Titel die Rede ist, hat zum Glück mit der Brut wenig zu tun.
Er durfte heute mal wieder Bekanntschaft mit meinem Deo machen (unter der Achsel), weil er sich daneben benommen hat.
Ich gebe zu: meine Garten-Hausschuhe (olle schluffige Birkenstock-Verschnitte) sind nicht schön, die Sohle ist nicht griffig, sie sind echt Schrott. und genau deswegen meine garten-Hausschuhe.
Aber das ist kein Grund, sie zu hacken, mir in die Waden springen zu wollen oder den Mehlwurmeimer zu attackieren.
Schei*-Hormone bei jungen Vätern. Und dann auch noch so ein schöner Hahn (komisch, immer, wenn ich erwähne, dass seine Zeit schneller als ihm lieb ist kommen wird, weil er nicht kompatibel zu mir ist, höre ich, "wie schön" er ist. So "erfolgreich" dazu - kann man nach dem ersten Massenschlupf sagen. Ein "toller Wächter" (ja, finden meine Füße auch...).
Aber er ist eigentlich so gesehen nichts Herausragendes: die gutaussehenden Männer sind entweder aggressive Machos, doof und stillos oder verheiratet. Im Hühnerland muss das ganze Szenario um "im Kochtopf" erweitert werden.

Nun, aber jetzt hat er schon viel zu viel Platz bekommen, der.... aggressive Superhahn ...Hüter der Herde.


Ich wollte der geneigten Hühnerschargemeinde Bilder von Tag 2 des Lebens nach dem Ei, 24 - 48 Stunden nach erfolgreich geknackter Eischale zeigen.
Na, wenn Menschenbabys so kurz nach der Geburt so reinhauen würden, wären Stillberaterinnen überflüssig.... - gut, dass es sie gibt!


KLappt mal wieder ganz und gar nicht mit der Video-Verlinkung... wer eine Minute im Kampf um das ei sehen will, klickt das Wort "HIER" unter dem Bild (und das Brummen am Ende ist NICHT, was Ihr denkt, sondern ein Schleifgeräusch!)

HIER geht's zum Filmchen

Hols der Teufel!

Ja, ich dachte mir eben: "Hol's der Teufel, das Ei war zwar befruchtet, aber es scheint tot zu sein!"
Zu dumm dass meine eigene Legende für mich keinen Sinn mehr hat - "Tag 4" steht drauf. Vor oder nach Christus? Keine Ahnung... also in gute alter Ü-Ei-Manier das Ei ans Ohr gehalten (NICHT geschüttelt!)... und es piepste GANZ sanft drin. SEHR sanft, also so sanft, dass ich nicht weiß, ob ich dran glauben soll, dass da lebensfähiges Leben drin ist.
Aber letztlich tut es mir nicht weh, den Wassertank aufzufüllen und das Ei noch drin zu lassen, deswegen.....
ich bin so AUFGEREGT!